Niki's Dark World

        啊我竟然4个月没光顾SPACE了,这里长苔藓了~~

        开始玩魔兽了,才觉得生活其实就是这么简单,不用交际不用应酬不用花大把的钱,每天窝在自己的床上,跟朋友聊着小天跑着地图,很快乐~~不用每天把自己灌得醉醺醺的,神智不清,因为清醒的快乐持续的时间长,我到现在才明白这个道理,似乎有点太晚了.......

 

        有些人,有些事,我也已经不想多说了,不想再去计较....过去的就让它过去,我还想要争取什么?不是自己想要的,别人就一定会给你会满足你,别人不想要的,我也没必要主动付出,什么都多为自己考虑,这是硬道理!有些人就是这样的,会说不会做,活在世上也很痛苦,也不能完全说痛苦,只能说悲哀吧....我蛮同情这类人,因为他没有生活的目标,没有理想没有追求,哪怕有,也是空想,因为不会做嘛!那么他一辈子都得不到自己想要的东西,一辈子做穷人!

 

        我最讨厌哪种男人?虚伪的男人....其实不单指男人,所有人都是!不止虚伪,还有花心!真是叫人恶心.......打心底里觉得恶心!这类男人有了女朋友,还去花擦擦,为他们的女朋友觉得可怜,同时他自己也很可怜,与其这样苟活,不如早点死掉,早死早解脱!我不是在骂人,只是这个社会这种人死不光,都是垃圾!愤慨啊.......死去吧~~

 

        这是我最后一次在日记里评论别人,以后我要快快乐乐的,做一只开心的母猪~~~哈哈!我很开心我终于开始有积蓄啦~~~

        开心网人蛇混杂,还是自己的地盘比较好,也因为开心网,很少光顾这里,我的心情真的好差啊!!!!!!!!!!!

 

        不见面还好,一见面就回忆起好多好多事情,有开心的跟不开心的....其实我一直一直都很想他,只是我自己不肯承认罢了,我还是无法克制住自己!为什么我这么容易心软? 我一直骗自己,不去想就可以,只是事实并不是这样的,越是压抑,就越容易爆发! 马上又要到新的一年了,我又要老一岁了,我在想什么呢? 我自己也不知道! 我总是在浪费自己的时间,我都不知道下一步该怎么走? 我已经很用心的在工作了,为什么我的爱情离我越来越远? 是不是真的得到些什么就一定会失去另外一些东西? 身边很多朋友都结婚了,自己却还在兜兜转转,很想结婚可是连男朋友都没有,真可悲! 我也不想随便找个人就在一起,可是难道...我真的没有资格挑了吗??? 好悲哀,我想哭!

 

        我想问自己,难道真的跳出了夜店,跳出了原来的圈子,我要的生活就会跟我靠近吗? 可是在任何地方,遇见任何人,又有什么区别? 我真的不知道,符合我标准的人,在哪里?就算我很喜欢很喜欢一个人,有用吗? 他是对的人吗? 为什么老天总爱跟我开玩笑? 为什么啊为什么啊????我心里好难受,又有谁会知道?你们都看到我好开心,我开心吗? 我笑的那么欢,我真的好开心啊!!!!!!!!!想起6个月前,再次见面竟然是半年后,我从来都没想过,可是事实还是发生了! 再见面,对我说过的话,转眼又不知道是真是假,弄的我每天心里七上八下! 谁都不懂我,碰不见对的人......如果真的喜欢,为什么不能为了喜欢的人放弃不再爱的人呢???????我那么喜欢你,难道你看不出来一点都不懂吗????????我真的好痛苦.........痛苦!!!!!!!!!!!!!

        最近几天都很安静的待在家里,看看电影,吃吃东西,看看电视,打打游戏,玩玩开心网,睡睡觉.....没有去想太多的问题,不过还是有一点小思考的,就是领悟到不能轻易去相信任何人,任何人跟我说的任何一句话都有可能是假的!

 

        在家休假很舒服,但是摊上了病痛的休假又不是最完美幸福的...人总是这样的,给了好的还是会不满足,因为欲望会让自己要求的更多,怎样看来都奢侈!我想要什么,永远都没有一个定数,只好尽量多做一些看似有意义的事情好让我觉得我没有虚度这个美丽的长假....

 

        谁能告诉我,除了第一段中我提及的,还有什么属于能在家里做的有意义的事?前提是,别让我下可爱的床......不过24小时除了吃饭其他时间均在床上度过,这也属于些许变态吧?就差没跟床合二为一了......

 

        虽然病恙,手机的"骚扰"还是没有停过,每天都会有,甚至深夜....人在想要清静的时候被人打搅会很心烦,我现在就是这种感觉,索性电话不接消息不回...不过我知道,小鸟总有翅膀痊愈的一天,总要复活的!所以,请"骚扰"过我的朋友在我安心休养过后继续保持"骚扰"状态~那时我是怎么都不会拒绝的!

 

        又快要0点了,意味着....停车买奴隶的高峰时段又开始了!我得趁快.....在奴隶还没有被转手之前再安抚他们下下~哈哈哈哈哈~

        当朋友不把自己当作朋友的时候,我是应该要看开了,没有必要再解释什么了,因为,越说了多别人也会越憎恨我,索性,让事情就这样过去,失去就失去了,遗憾也只能遗憾了...我只是觉得自己是多嘴了,在别人眼里看来就是挑拨了,我的确是该闭上我的嘴,但是所导致的结果,并不是我所愿,我也从来没有恶意,我从来不会故意要去破坏谁和谁之间的感情.我只是彻底觉悟了,这么多年的朋友,都是假的,我只是看透了,她根本不了解我,根本从来没有在意过我这个所谓的朋友,一直以来,我不过是被利用,用来让她认识更多人的桥梁罢了,当事情发生了,她为了她最在乎的真正的姐妹一脚把我踢开,她什么也没问,只是听她认为最信任的人说的一些话.我可以摊开说,我从来没有说过她们一句坏话,如果她去问,她就会知道,我在他面前劝过他多少,我为什么会有想要拆散别人的企图?这对我又有什么好处?可是她什么都没有问,她只是责怪我了,还说了很难听的对所谓朋友说出的恶心话.经过这次的事,我知道我们完了,我也不会去求任何人,不要说她们不想见我,我也不想再见到她们.这样也能翻脸,说明我根本一点分量也没有,那我还要争取些什么?我不会再鲜格格了.以后,我要眼睛睁睁大,交什么样的朋友,什么人对我好,应该心里有数,自己一味的对别人再好,对错了人,到头来都是狗屎,所以,自己不能再像小孩子一样了,吃一亏长一智,希望我以后能好好的.这次也算,让我脱离她们酒肉生活的一个契机吧,我要谢谢她们!如果可以,我还是希望他们能和好,其他我也不想再多说什么了,就这样吧.

        一直都在温室长大的我,似乎一点也无法忍受外界所带给我的痛苦,我拼命的忍,已经在挑战我的忍耐极限了....喉咙开始疼痛,想起以前的男朋友从来不忍心让我生病,只要他生病,总是离我远远的,不是忽略我,而是在乎我会被他传染;如果我身体有任何不适,他不再看一眼他的电脑,会陪在我身边,甚至冲到我家看我;哪怕我没有生病,他也总是宠着我,我要做什么,他总是会先问过我的意见;我喜欢吃的东西,他会省着留给我吃,给我夹菜.....有了比较,才有好坏,我深刻的感觉到,什么叫自私.........

        从昨天晚上开始,心情就一直沉沉的....我一直告诫自己,不好陷入到任何一段感情里!受的伤已经够多的了,我怕越是相处,越是难以自拔....谁叫我是容易日久生情的人?然后必然受到伤害...我似乎已经可以预见到那个结果,谁叫我是天蝎?我想谁可以告诉我应该怎么做?给我一个让我离开的理由好不好?懒惰到不想分手,可是真不知道这样算什么?恋爱难道真的是用来谈的吗?不恋了就分开....太残忍了!