Niki's profileNiki's Dark WorldPhotosBlogGuestbook Tools Help

Blog


    11/4/2009

    回忆 思考 展望

            细数一下,整整6个月没有触碰此地..加上之前一次的光顾4个月,前后整整一年,我没有好好记录过自己生活的点点滴滴..
     
            为何突然会有回忆的念头,看了朋友的博客,让我想起了很多事情..以前发生过的事,我从头开始翻看我的日志,一些很有趣,一些颇伤感..在这一年里,我没有只字片语,却发生了许多事情,我想讨债的时候该要到了..
     
            人啊,总是不能相处太久太密,多了就不会恰到好处,朋友间的矛盾接踵而来..每个人观念的不同,以及那么多的忍受,统统在一夜之间爆发开来,没有人是不会发火的动物..但是我真的是不会处理朋友之间的关系,我不知道应该如何去说话,该如何收场,似乎每说一句话都要小心翼翼,生怕别人误会了自己..经过以前的事后,我应该要引以为戒,但是我很蠢,还是不明就里的把事情挑开了,却拉开了别人的矛盾..这件事我是难辞其咎的,是的..之前我的确是这么想,我也很把大家当作朋友..只是经过某些事之后,我应该要重新审视一下,我每次默默的付出,却被他人践踏在脚底,我是什么样的感受?我想我不能白白就坐在这里,任人宰割..我该要澄清我自己!我真的很恨,为什么要到处败坏我的名誉?对你有好处吗?我对你那么好..你为什么这样对我?人都难免会犯错,难道以前不懂事所犯下的错,要我一辈子来承担吗?我犯过的错,有影响到你的生活吗?我有到处说过你什么吗?你失恋的时候,我陪你说话,说到我心烦我都不想听,我还是在那里劝你,可是你不听,你就是一根经..也罢,以后也就听的习惯了..凡都了解你的人,都知道你自私,但是做人不可以这样的懂吗?你需要别人的时候,大家都来帮助你,别人需要你的时候,你会吗?今天所有人问XX,她对你好吗?XX不知该如何回答..换作是我,问你对我好不好,我同样的,也不知如何回答..因为当我有一个小小小小的请求需要你帮助时,你完全自私的转身了..我自始至终从认识你开始到现在仅有的唯一的一个请求..当时我好失望,一个举手之劳的动作,却叫我看到了你的冷漠..我真的是你的朋友吗?也许在你眼中,朋友只是寂寞时所需要的产物,抑或是金钱的生产者,很多时候都是环境影响改变了人的生存方式..从高中的时候遇见过一个女生,她周围有很多的男生围绕着,但是最后一个个都离开了她..现在看看你的周围,还有知心的朋友吗?为什么,一个个都离开了你?什么时候,你会真真正正的好好反省一下自己?每次我被你"教育"之后,我都会细想,是我错了吗?也许是我错了..但最后才看清事实,才发现,一直以来我都压抑自己,我并不需要总是背负着那种无形的压力生存,我可以随时走掉..可是为什么我总是陪在你的身边?我一直都还希冀我们真正的友情,但是你从来没有珍惜..直到最后一天,我做了最后的决定跟选择..是的,我放弃你了,因为我觉得自己好累,没有谁会总是陪在你左右,任你呼来喝去,当你挑战了大家的极限以后,大家都离开了..包括我..你说的对,以后谁心里都有疙瘩了,玩起来是不开心了,可是朋友是这样找的吗?不开心了,就换一波..不一定HIGH友,就不能成为真正的朋友..只要是值得交的朋友,我就会铤而走险..收起大家的玫瑰刺吧,一点也不好玩,伤神劳力..没错,我与朋友们能重新走到一起,我很欣喜,我所看到的我懂,我不是白痴也不是瞎子,也有分辩是非黑白的能力..我们会重新一起还有一个很重要的原因,我们知道什么是心软,知道还有挽回的余地,可是为什么你心肠那么硬呢?为什么从来做事都那么欠为他人考虑呢?如果你会反省,会好好思考自己,我还是会心软..毕竟一起走过也有2个年头了,有美好的回忆,更多的是不舍!
     
            对我来说,有时朋友甚至比家人对我更重要,我会觉得这样是不是我的不孝?但是跟朋友一起我真的很快乐,哪怕只是喝酒,只是骰盅..但是人不可能荒芜一辈子,这样的日子总要到头..看到朋友写的博客,跟自己爱的人在一起,有个自己的家,吃了饭一起遛狗,回家一起看片子,周末跟朋友聚聚,或是回家跟父母团圆,这不正是我日思夜想的吗?但真的是要在对的时候认识对的人,或许时间不对吧?其实我很矛盾,也很犹豫..眼看或许这就是我要的幸福,却又害怕投入其中..什么都不敢做,是什么造就了我现在如此的胆小?我想以前的我不是这风格,而现在做什么都缩头缩尾,甚至躲藏起来..我不是一直都敢爱敢恨,不怕跌倒的吗?在男人心里,总有一个最爱的女人,如果我不是那个女人,那么我很怕,因为我怕自己没有她做的那么好,我也怕我做的再好,在他眼里也只是徒劳..
     
            在这里,我要对我伤害过的人说对不起,对不起我不够爱你,对不起我没有用心,对不起我一直没有放下以前的包袱..我想是时候该要放下过去,重拾信心,接受一段真真正正的感情了..不想再做冷血动物,想做个有感情的人..我还在努力寻找我生命中的另一半,我还是要相信爱情,不带有色眼镜的爱情..那样纯纯的爱恋,我还是可以拥有的,是吗?我知道,一定会有人懂我,知我,陪伴我,互相扶持,一直到我们都老去..抓住青春的尾巴,是的,我一定可以的,要加油!
    5/20/2009

    无奈的人生

            啊我竟然4个月没光顾SPACE了,这里长苔藓了~~
    1/31/2009

    生活就是这样简单

            开始玩魔兽了,才觉得生活其实就是这么简单,不用交际不用应酬不用花大把的钱,每天窝在自己的床上,跟朋友聊着小天跑着地图,很快乐~~不用每天把自己灌得醉醺醺的,神智不清,因为清醒的快乐持续的时间长,我到现在才明白这个道理,似乎有点太晚了.......
     
            有些人,有些事,我也已经不想多说了,不想再去计较....过去的就让它过去,我还想要争取什么?不是自己想要的,别人就一定会给你会满足你,别人不想要的,我也没必要主动付出,什么都多为自己考虑,这是硬道理!有些人就是这样的,会说不会做,活在世上也很痛苦,也不能完全说痛苦,只能说悲哀吧....我蛮同情这类人,因为他没有生活的目标,没有理想没有追求,哪怕有,也是空想,因为不会做嘛!那么他一辈子都得不到自己想要的东西,一辈子做穷人!
     
            我最讨厌哪种男人?虚伪的男人....其实不单指男人,所有人都是!不止虚伪,还有花心!真是叫人恶心.......打心底里觉得恶心!这类男人有了女朋友,还去花擦擦,为他们的女朋友觉得可怜,同时他自己也很可怜,与其这样苟活,不如早点死掉,早死早解脱!我不是在骂人,只是这个社会这种人死不光,都是垃圾!愤慨啊.......死去吧~~
     
            这是我最后一次在日记里评论别人,以后我要快快乐乐的,做一只开心的母猪~~~哈哈!我很开心我终于开始有积蓄啦~~~
    12/8/2008

    记录心情

            开心网人蛇混杂,还是自己的地盘比较好,也因为开心网,很少光顾这里,我的心情真的好差啊!!!!!!!!!!!
     
            不见面还好,一见面就回忆起好多好多事情,有开心的跟不开心的....其实我一直一直都很想他,只是我自己不肯承认罢了,我还是无法克制住自己!为什么我这么容易心软? 我一直骗自己,不去想就可以,只是事实并不是这样的,越是压抑,就越容易爆发! 马上又要到新的一年了,我又要老一岁了,我在想什么呢? 我自己也不知道! 我总是在浪费自己的时间,我都不知道下一步该怎么走? 我已经很用心的在工作了,为什么我的爱情离我越来越远? 是不是真的得到些什么就一定会失去另外一些东西? 身边很多朋友都结婚了,自己却还在兜兜转转,很想结婚可是连男朋友都没有,真可悲! 我也不想随便找个人就在一起,可是难道...我真的没有资格挑了吗??? 好悲哀,我想哭!
     
            我想问自己,难道真的跳出了夜店,跳出了原来的圈子,我要的生活就会跟我靠近吗? 可是在任何地方,遇见任何人,又有什么区别? 我真的不知道,符合我标准的人,在哪里?就算我很喜欢很喜欢一个人,有用吗? 他是对的人吗? 为什么老天总爱跟我开玩笑? 为什么啊为什么啊????我心里好难受,又有谁会知道?你们都看到我好开心,我开心吗? 我笑的那么欢,我真的好开心啊!!!!!!!!!我真的好痛苦.........痛苦!!!!!!!!!!!!!
    9/2/2008

    我太需要安静了

            最近几天都很安静的待在家里,看看电影,吃吃东西,看看电视,打打游戏,玩玩开心网,睡睡觉.....没有去想太多的问题,不过还是有一点小思考的,就是领悟到不能轻易去相信任何人,任何人跟我说的任何一句话都有可能是假的!
     
            在家休假很舒服,但是摊上了病痛的休假又不是最完美幸福的...人总是这样的,给了好的还是会不满足,因为欲望会让自己要求的更多,怎样看来都奢侈!我想要什么,永远都没有一个定数,只好尽量多做一些看似有意义的事情好让我觉得我没有虚度这个美丽的长假....
     
            谁能告诉我,除了第一段中我提及的,还有什么属于能在家里做的有意义的事?前提是,别让我下可爱的床......不过24小时除了吃饭其他时间均在床上度过,这也属于些许变态吧?就差没跟床合二为一了......
     
            虽然病恙,手机的"骚扰"还是没有停过,每天都会有,甚至深夜....人在想要清静的时候被人打搅会很心烦,我现在就是这种感觉,索性电话不接消息不回...不过我知道,小鸟总有翅膀痊愈的一天,总要复活的!所以,请"骚扰"过我的朋友在我安心休养过后继续保持"骚扰"状态~那时我是怎么都不会拒绝的!
     
            又快要0点了,意味着....停车买奴隶的高峰时段又开始了!我得趁快.....在奴隶还没有被转手之前再安抚他们下下~哈哈哈哈哈~
    8/25/2008

    不伤心,不难过

            当朋友不把自己当作朋友的时候,我是应该要看开了,没有必要再解释什么了,因为,越说了多别人也会越憎恨我,索性,让事情就这样过去,失去就失去了,遗憾也只能遗憾了...我只是觉得自己是多嘴了,在别人眼里看来就是挑拨了,我的确是该闭上我的嘴,但是所导致的结果,并不是我所愿,我也从来没有恶意,我从来不会故意要去破坏谁和谁之间的感情.我只是彻底觉悟了,这么多年的朋友,都是假的,我只是看透了,她根本不了解我,根本从来没有在意过我这个所谓的朋友,一直以来,我不过是被利用,用来让她认识更多人的桥梁罢了,当事情发生了,她为了她最在乎的真正的姐妹一脚把我踢开,她什么也没问,只是听她认为最信任的人说的一些话.我可以摊开说,我从来没有说过她们一句坏话,如果她去问,她就会知道,我在他面前劝过他多少,我为什么会有想要拆散别人的企图?这对我又有什么好处?可是她什么都没有问,她只是责怪我了,还说了很难听的对所谓朋友说出的恶心话.经过这次的事,我知道我们完了,我也不会去求任何人,不要说她们不想见我,我也不想再见到她们.这样也能翻脸,说明我根本一点分量也没有,那我还要争取些什么?我不会再鲜格格了.以后,我要眼睛睁睁大,交什么样的朋友,什么人对我好,应该心里有数,自己一味的对别人再好,对错了人,到头来都是狗屎,所以,自己不能再像小孩子一样了,吃一亏长一智,希望我以后能好好的.这次也算,让我脱离她们酒肉生活的一个契机吧,我要谢谢她们!如果可以,我还是希望他们能和好,其他我也不想再多说什么了,就这样吧.
    8/19/2008

    事情层出不穷

            一直都在温室长大的我,似乎一点也无法忍受外界所带给我的痛苦,我拼命的忍,已经在挑战我的忍耐极限了....喉咙开始疼痛,想起以前的男朋友从来不忍心让我生病,只要他生病,总是离我远远的,不是忽略我,而是在乎我会被他传染;如果我身体有任何不适,他不再看一眼他的电脑,会陪在我身边,甚至冲到我家看我;哪怕我没有生病,他也总是宠着我,我要做什么,他总是会先问过我的意见;我喜欢吃的东西,他会省着留给我吃,给我夹菜.....有了比较,才有好坏,我深刻的感觉到,什么叫自私.........
    8/12/2008

    心里闷闷的

            从昨天晚上开始,心情就一直沉沉的....我一直告诫自己,不好陷入到任何一段感情里!受的伤已经够多的了,我怕越是相处,越是难以自拔....谁叫我是容易日久生情的人?然后必然受到伤害...我似乎已经可以预见到那个结果,谁叫我是天蝎?我想谁可以告诉我应该怎么做?给我一个让我离开的理由好不好?懒惰到不想分手,可是真不知道这样算什么?恋爱难道真的是用来谈的吗?不恋了就分开....太残忍了!
    8/7/2008

    七夕

            大家都出去过节了,可是好像这是跟我浑身不搭界的日子,真是奇怪.....要是在以前,谈恋爱的我应该会对这种日子特别兴奋呀!可是我却接受了他说的两个人在一起每天都是情人节的说法....就算他不说,我也是同样的想法昨天已经提前过了情人节了~我心里到底是怎么想的?其实我也不知道.....真的脑子好乱!就等周六了,在哥哥的生日派对上喝到烂醉,不省人事!
    8/4/2008

            心里其实很不开心的,可是却说不来了.......就一直憋啊憋,憋到整个人都坏死!!!!!!!!!!!!!
    8/1/2008

    我还能说什么?

    哎我没想法了,手机又掉了....................................................................................................2个礼拜掉2个手机!!!
    7/27/2008

            哎脑袋瓜乱的很..........最近的事情好像都不太顺! 请老天,稍微赐予我一点点的幸福................................
    7/22/2008

    操劳过度

            这几天感觉特别特别的累....却一点都没有要对自己好的意思!依旧每天很晚睡觉,往死里折腾...........终于,给我脸色看啦~~鼻子上,发了两粒硕大的豆豆,疼了要命!第一次两粒豆豆发在一块,挨的特别特别近,豆豆也要格朋友的一刚........以至于这几天我变得非常非常的丑,好吧既然这样我就在家待着谁也不见了哈~可是我知道.....朋友们一定会思念我哒~所以,等到本周五看看情况...要是豆豆继续发作,说明老天也不让我出去折腾了~
     
            有件值得高兴的事情,收到我在北京拍的漂漂的照片啦~嘻嘻,自己也老喜欢的~怎么.....就那么美呢????哈哈哈哈~马上上传,顺便传几张在上海玩乐时候拍的PP~我放在相册里啦~大家来分享我的喜悦~
     
            还有还有,上周五姑奶奶玩的很开心........哈哈!好像回到了大学的日子~好多朋友窝在一起喝酒吃东西唱歌聊天打牌玩游戏~在这我要感谢贺来来桐子,给了我这个机会,来亲一口~哈哈!不过第二天我很不听话的一个人在那里狂喝酒,让大家误以为我不开心~其实我是太开心了,所以才吹喇叭的.............原谅一次无辜的我吧~不过下次我会听话哒~~~MUA~
    7/14/2008

    可怜的小孩

            终于,北京之行圆满结束了.....坐过了飞机,登过了长城,游过了故宫....很好!
     
            没什么心情报流水帐,因为原本打算写一篇美美的日记可是计划都被打乱了....只因那,小小的可爱的宝贝的手机,又再一次的,丢了T_T 虽然,经历过很多个丢手机,可是心还是那么的痛!所有的电话号码,所有我在北京非常努力拍下的照片,全部的,白费!可爱的照片啊~~~~~我只能漫长的等待,等待别人相机里的照片再传我......可是,北京的特写,烤鸭的特写,都没了..........故事,也没了!
     
            东航的空姐很标致,服务很到位;北京很漂亮,人很多,很文化;长城很长,也很美,很陡峭;故宫很大,土皇帝很老乱,也很享受;北京烤鸭很好吃,很香很脆,很多汁~
     
            感想发表完了,照片以后再传~做了一个重大的决定,去上海的全聚德吃一吃,不知道跟北京的本土全聚德有什么不一样~
     
            在告别了我亲爱的第6只手机以后,迎来了崭新的第7只手机.....头一次买水货,头一次用LG的手机,好多个第一次都在这个艳阳天发生了~好在还算漂亮,我就委屈一下不计较了..........
     
            特别撒托,该睡觉了.......明天会怎样?未知~如果时间可以倒流,老天爷啊.....请你把我送回到丢手机的擦头里吧!!!
    7/9/2008

    心情增好~

            今天不发吃的了,今天来发我的战利品~哦呵呵呵呵~~红心红唇红玫瑰礼品盒灯泡飞机金钱女孩有棕榈树的小岛DSC00017_2

    DSC00018_2DSC00019_2DSC00020_2DSC00021DSC00022_2DSC00023DSC00026DSC00029

            娇兰~安娜苏~兰寇~burberry~洛丽塔~额的神啊.........好幸福啊~~~~再来点我的旧货........还是粉喜欢的呀HOHOHO~DSC00012_2

    DSC00013_2DSC00016_2DSC00033DSC00030

            植村秀~burberry~Dior~BOSS~小包包....大秘密~还有粉多包包里的小样就不share啦~

            此刻我的心情.................很难形容~通常,女人在疯狂购物以后会持续兴奋吧???

    7/3/2008

    每天都很快乐

            每个星期都有几天的约会,每次吃饭都会拍好多的照片,都来不及上传了...................
     
            这期应该从上周6开始写起了吧?哈哈......好长的故事哟~大家坐好啦,故事大王开始讲故事~附图解~
     
            周6晚吃的是超贵的泰菜....环境很幽雅,我们的座位很NICE~首先介绍总裁先生跟老板娘.......隆重登场Steve&Erin~DSC00001老板娘很漂亮吧!哎看的我都流口水了~可以不用吃菜了!可是...可是...我还是要放上我们的食物~以下.......DSC00003 (3)DSC00004 (3)DSC00005 (2)DSC00006 (3)DSC00007 (3)DSC00009 (3)DSC00010 (1)DSC00011 (4)DSC00008 (5)每道菜都很精致呢~
     
            为了今天可以早点睡觉,以下皆为长话短说~主要看图......SO SORRY~
     
            吃完饭,直奔新天地G+.........久远没去了~还头一次在G+的吧台HIGH呢~感觉还不错,就是那天穿高跟鞋,站得我累死啦!做女人真辛苦........DSC00012 (2)DSC00013 (2)
     
            接下来回家继续喝酒.......这里隆重推荐老板娘调的鸡尾酒Magarita~DSC00016DSC00019 (2)我被SHOCK了!!!!给主人也来一张~摆个完美的POSE吧~DSC00018
     
            第二天给我哥介绍女朋友,就是这个美人胚子~DSC01778我哥太丑了我就不放他的照片上来了~哈哈哈哈~我们又去吃渝乡人家啦~上菜......DSC00039 (2)DSC00040 (2)DSC00041DSC00042DSC00044 (2)DSC00045 (2)
     
            昨天跟哈尼还有大头(应某人强烈要求更改称呼,哈哈哈哈~)在采蝶轩搞了一搞~味道还是不错滴,就是小贵~(其实菜还好就那瓶红酒上去了点哈~)嗯,上菜~~08-07-01_19-5508-07-01_19-551DSC00032 (3)DSC00033 (3)DSC00034 (2)DSC00035 (2)以及....................最后的压轴~噔噔噔噔~我哈尼跟大大大大MAX~DSC00037
     
            收线..........................................................................................
    6/28/2008

    境界

            个两天又疯特了......不过小日子过的还蛮惬意的哈哈~这不,我来写经历啦~~今天有粉多PP哦~
     
            首先,我要感叹一下~这个社会么么黑......这个人啊,原来境界可以上升到某一个层次,一个我从来没有到达过的层次!接触到了,原来上流社会不过如此~可是,可是为什么我还是那么向往上流生活捏?哈哈~故事要从上周二晚跟eman吃饭开始说起.........
     
            eman是我所有认识的老外当中最富有的其中之一,从来不计较钞票的问题,这点是我比较欣赏的~从认识到现在也有半年了吧,一起出去吃过也有10几顿饭了~每次花销都蛮厉害的,尤其是花在酒上!不过有时候我也会38一下.....就是会不由自主地帮人家省钱,哈~那天下班照常eman的司机小陈开车到公司门口接我,一路上就在跟小陈聊天,了解到其实他们帮老板开车也挺辛苦的!挣什么钱都不容易啊~聊着聊着就到了,接到老板以后我们直奔主题,当然是吃饭啦~随便找了个中餐馆钻了进去,这年头,吃饭的地方最难挑!吃过以后,虽然觉得好吃,但也再不会去第二次了~因为,那里简直坑人么!欺负外国人.....TMD量哈少!!!!放上PP见证......
    DSC00018

    DSC00019DSC00020DSC00021

     

            吃完回去目的地世茂滨江,每次吃饭以后都会过去小坐会哒~因为主人会给我准备一冰箱的我的最爱corona~所以这次我决定,我要把主人家拍回来~DSC00031DSC00032DSC00033DSC00036要声明一下,主人家有一条很隐蔽的悠长的过道通往各个房间,数了下前前后后有3个浴室,特别喜欢这间有2个马桶的,所以就拍下来啦~感觉很特别......DSC00040我的最爱,corona~啊哈~就是少了点柠檬......其实主人有超多酒的啦,look~DSC00023不要吓一跳哦哈~由高到低一一摆设着,可以看出这个人很有条理性......

            因为这位朋友第二天一早6点要起床赶飞机,正当我准备离开的时候,eman忽然接到伙伴们的呼唤~有人要过生日啦~老规矩,带我去见世面.....我们去了新的MAX,感觉好像没第一家好~又喝很多,啤酒.....狂尿!当中我吃过一块鸡块~是长成这样的.....DSC00046DSC00047以及玩乐的道具们........DSC00043DSC00044DSC00045从这里开始,认识了那个超有钱的老板steve....以及从美国过来旅游的jeff~jeff偷偷的告诉我.....steve超级有钱!个我说关我撒事体啦,拧噶有钱是拧噶额事体又不是我额钱~可是,我还是很羡慕的~哈哈!以至于事隔一天之后,一拉用凯迪拉克来引诱我去作客,好拉风哟~

            又是一路上跟司机侃....然后了解到这位steve朋友是CM亚太地区总裁............忽然感觉我们有很强烈的代沟!可是,我们还是约了一起吃饭了~4个人,看到了steve的女朋友,竟然跟我是一届的一刚~又要感叹世界真小了~蛮好看蛮有气质额,啊是上海拧~听她说在荷兰航空做额,小姑娘职业蛮好的嘛~她还是个超级调酒师....好喜欢她调的蓝色喔~那天去渝乡人家吃了点,这是我们点哒,菜~DSC00003DSC00004DSC00005DSC00006DSC00007DSC00008DSC00009就不一一介绍了哦~其实名字我也叫不出啦~

            吃完回到他们的豪宅......继续玩耍~夜景......DSC00001以及我超喜欢的酒柜......DSC00053

            玩累了....直接睡觉,好多房间的哟~HOHO~可是第二天还要上班,真可恶!!很不情愿的起床....很情愿的吃早餐~太喜欢这种感觉啦~35楼的俯视.....DSC00014DSC00016DSC00018以及我美美的早餐~培根面包,加糖卡不其诺~DSC00017以及这个别有洞天的全景~DSC00019以及在我身边淘气的koko~DSC00020很可爱的TEDDY吧~其实还有一只狗狗啦叫max只是还在房里睡觉....是金毛猎犬~有点年岁了不太好动,喜欢别人路他,你不路他他还会用头蹭你路他~啊哈哈~都很可爱的啦!尤其是max在耍流氓的时候,koko会上前保持站立死命拽他的尾巴....................笑到我面瘫~

            圆满结束.........凯迪拉克送我去上班,无敌了~我现在天天想有凯迪拉克接送我上下班~哈哈哈~

    6/24/2008

    DREAM

            昨天晚上竟然梦到我以前男人了一刚...........MLGB!!!!!!!!!!!!我不会还想着他吧???!!!抽我自己两巴掌!!!!!!!!!!!!!
     
            嗯今天早上赖床的时候还做了个梦.....好真实呀!!!梦见沪东造船厂又出事了....虽然我没去过,可是我梦的样子就是那里,很高的船吊~两个中学生从上往下在走楼梯,楼梯没有护栏....一男一女,只记得男的是个胖子~看到他走了两步突然没了重心,从上面掉下来了一刚.......重重的摔下来,我还听到声音来~砰砰砰~然后看到满地是血......这个男胖子还捂着脸从地上爬起来摇摇晃晃的走了几步...........后来我就醒了起床上班了~
     
            今天跟陶同学去吃饭啦,又拍了川菜的图片~不过不高兴发了,因为每次都是发川菜.......哈哈!明天跟emanual约了吃饭,到时拍点新鲜的上来~哈!
     
            想了半天......还是决定SHOW一下今天的3张照片~有些重复点的菜就不发啦~依次为.......四川凉粉~铁板鱿鱼须~麻婆豆腐~
            DSC00014DSC00015DSC00017
    6/21/2008

    重弹出击

            终于知道,小强也有柔弱的一面~在曼哈顿幽幽的睡着了..................ZZZZZZ
     
            睡觉梦游时拍下的靓影..........DSC00010DSC00011
     
            以及食物............DSC00002DSC00008
    6/19/2008

    习惯

            有多久,已经习惯不去记录自己的心情;有多久,已经让很多人觉得我很快乐;有多久,我逃避了我自己......
     
            逐渐习惯需要一个过程....习惯一个人上下班,听着属于我一个人的MP3;习惯一个人上网,躺在床上抽烟,度过整个晚上;习惯每逢周末一群人的喧嚣,然后一个人回家....我没有空闲去思考自己,习惯了让自己看上去总是忙忙碌碌的....
     
            我不知道这样的日子还要持续多久,或许我就根本不想停下来....人的神经一放松,所有的累所有的痛就会蜂拥而至!我已经习惯了去安慰别人,却不是自己.....
     
            每天都把自己弄的很累很累,累到精疲力竭都不会停,继续狠狠折磨自己....痛并快乐的感受极其强烈地冲击着我,怎一个爽字了得!
     
            有太多的不快乐,从06年开始一直持续至今....我的报复给了我很大的快感,同时也伤害到了自己,看吧你还是一个人!有2个字叫做活该...
     
            看着小女孩鬼混的过日子,听着她的述说跟抱怨,我像一个大姐姐一样给她忠告: 你还太小,你经历的还不够!
     
            "可是我没你这么想的开~"这是我得到的回答....我真这么想得开吗?逼出来的.....阅历太深的人容易被人鄙视,我已经鄙视我自己了......我一直都记得曾经有人对我说过这么一句话: 常在河边走,难免不湿鞋!我曾经也是真正被关心在乎过爱过的...只是以我当时的脾气,这样的感情太容易被我捏碎,一直到现在的我拿什么去爱你...太放纵对方同时也放纵了自己,难免会有疑问,我喜欢的到底是哪一个?结论是,我的名字只能叫"一个人"......
     
            似乎谁也不适合我,我也不适合任何一个人...从前不要自由,现在给了我自由还要自怜自艾,当我重新想要把我的自由交出去的时候,竟然没人接收.....转而继续游荡于这个复杂又变态的黑社会,那种变了质的感情向我投怀送抱,我感觉我的心也整个的被扭曲了!不要为了一颗小草放弃了整片森林,可是我突然发现,我竟然在这片黑漆漆的森林里迷了路....我死命的叫,希望有王子扔一条不容易断的粗绳下来,好让我在爬到一半的时候也不会前功尽弃掉下来!我不怕摔死,可我怕残废啊!
     
            我等啊等,听到有很多王子在树上喊.....抬头一看,竟然哪个王子都不是我的汤啊!偶尔会有奇迹,周期大约1年来一个,可总有相见恨晚的感觉...就是已经被人撩掉了还来放绳子!MD....如果有一天,我的汤对我说: 嫁给我,我不做菜王了......我也会为他放弃汤司令这个称号~