Niki's Dark World

        细数一下,整整6个月没有触碰此地..加上之前一次的光顾4个月,前后整整一年,我没有好好记录过自己生活的点点滴滴..

 

        为何突然会有回忆的念头,看了朋友的博客,让我想起了很多事情..以前发生过的事,我从头开始翻看我的日志,一些很有趣,一些颇伤感..在这一年里,我没有只字片语,却发生了许多事情,我想讨债的时候该要到了..

 

        人啊,总是不能相处太久太密,多了就不会恰到好处,朋友间的矛盾接踵而来..每个人观念的不同,以及那么多的忍受,统统在一夜之间爆发开来,没有人是不会发火的动物..但是我真的是不会处理朋友之间的关系,我不知道应该如何去说话,该如何收场,似乎每说一句话都要小心翼翼,生怕别人误会了自己..经过以前的事后,我应该要引以为戒,但是我很蠢,还是不明就里的把事情挑开了,却拉开了别人的矛盾..这件事我是难辞其咎的,是的..之前我的确是这么想,我也很把大家当作朋友..只是经过某些事之后,我应该要重新审视一下,我每次默默的付出,却被他人践踏在脚底,我是什么样的感受?我想我不能白白就坐在这里,任人宰割..我该要澄清我自己!我真的很恨,为什么要到处败坏我的名誉?对你有好处吗?我对你那么好..你为什么这样对我?人都难免会犯错,难道以前不懂事所犯下的错,要我一辈子来承担吗?我犯过的错,有影响到你的生活吗?我有到处说过你什么吗?你失恋的时候,我陪你说话,说到我心烦我都不想听,我还是在那里劝你,可是你不听,你就是一根经..也罢,以后也就听的习惯了..凡都了解你的人,都知道你自私,但是做人不可以这样的懂吗?你需要别人的时候,大家都来帮助你,别人需要你的时候,你会吗?今天所有人问XX,她对你好吗?XX不知该如何回答..换作是我,问你对我好不好,我同样的,也不知如何回答..因为当我有一个小小小小的请求需要你帮助时,你完全自私的转身了..我自始至终从认识你开始到现在仅有的唯一的一个请求..当时我好失望,一个举手之劳的动作,却叫我看到了你的冷漠..我真的是你的朋友吗?也许在你眼中,朋友只是寂寞时所需要的产物,抑或是金钱的生产者,很多时候都是环境影响改变了人的生存方式..从高中的时候遇见过一个女生,她周围有很多的男生围绕着,但是最后一个个都离开了她..现在看看你的周围,还有知心的朋友吗?为什么,一个个都离开了你?什么时候,你会真真正正的好好反省一下自己?每次我被你"教育"之后,我都会细想,是我错了吗?也许是我错了..但最后才看清事实,才发现,一直以来我都压抑自己,我并不需要总是背负着那种无形的压力生存,我可以随时走掉..可是为什么我总是陪在你的身边?我一直都还希冀我们真正的友情,但是你从来没有珍惜..直到最后一天,我做了最后的决定跟选择..是的,我放弃你了,因为我觉得自己好累,没有谁会总是陪在你左右,任你呼来喝去,当你挑战了大家的极限以后,大家都离开了..包括我..你说的对,以后谁心里都有疙瘩了,玩起来是不开心了,可是朋友是这样找的吗?不开心了,就换一波..不一定HIGH友,就不能成为真正的朋友..只要是值得交的朋友,我就会铤而走险..收起大家的玫瑰刺吧,一点也不好玩,伤神劳力..没错,我与朋友们能重新走到一起,我很欣喜,我所看到的我懂,我不是白痴也不是瞎子,也有分辩是非黑白的能力..我们会重新一起还有一个很重要的原因,我们知道什么是心软,知道还有挽回的余地,可是为什么你心肠那么硬呢?为什么从来做事都那么欠为他人考虑呢?如果你会反省,会好好思考自己,我还是会心软..毕竟一起走过也有2个年头了,有美好的回忆,更多的是不舍!

 

        对我来说,有时朋友甚至比家人对我更重要,我会觉得这样是不是我的不孝?但是跟朋友一起我真的很快乐,哪怕只是喝酒,只是骰盅..但是人不可能荒芜一辈子,这样的日子总要到头..看到朋友写的博客,跟自己爱的人在一起,有个自己的家,吃了饭一起遛狗,回家一起看片子,周末跟朋友聚聚,或是回家跟父母团圆,这不正是我日思夜想的吗?但真的是要在对的时候认识对的人,或许时间不对吧?其实我很矛盾,也很犹豫..眼看或许这就是我要的幸福,却又害怕投入其中..什么都不敢做,是什么造就了我现在如此的胆小?我想以前的我不是这风格,而现在做什么都缩头缩尾,甚至躲藏起来..我不是一直都敢爱敢恨,不怕跌倒的吗?在男人心里,总有一个最爱的女人,如果我不是那个女人,那么我很怕,因为我怕自己没有她做的那么好,我也怕我做的再好,在他眼里也只是徒劳..

 

        在这里,我要对我伤害过的人说对不起,对不起我不够爱你,对不起我没有用心,对不起我一直没有放下以前的包袱..我想是时候该要放下过去,重拾信心,接受一段真真正正的感情了..不想再做冷血动物,想做个有感情的人..我还在努力寻找我生命中的另一半,我还是要相信爱情,不带有色眼镜的爱情..那样纯纯的爱恋,我还是可以拥有的,是吗?我知道,一定会有人懂我,知我,陪伴我,互相扶持,一直到我们都老去..抓住青春的尾巴,是的,我一定可以的,要加油!

        啊我竟然4个月没光顾SPACE了,这里长苔藓了~~

        开始玩魔兽了,才觉得生活其实就是这么简单,不用交际不用应酬不用花大把的钱,每天窝在自己的床上,跟朋友聊着小天跑着地图,很快乐~~不用每天把自己灌得醉醺醺的,神智不清,因为清醒的快乐持续的时间长,我到现在才明白这个道理,似乎有点太晚了.......

 

        有些人,有些事,我也已经不想多说了,不想再去计较....过去的就让它过去,我还想要争取什么?不是自己想要的,别人就一定会给你会满足你,别人不想要的,我也没必要主动付出,什么都多为自己考虑,这是硬道理!有些人就是这样的,会说不会做,活在世上也很痛苦,也不能完全说痛苦,只能说悲哀吧....我蛮同情这类人,因为他没有生活的目标,没有理想没有追求,哪怕有,也是空想,因为不会做嘛!那么他一辈子都得不到自己想要的东西,一辈子做穷人!

 

        我最讨厌哪种男人?虚伪的男人....其实不单指男人,所有人都是!不止虚伪,还有花心!真是叫人恶心.......打心底里觉得恶心!这类男人有了女朋友,还去花擦擦,为他们的女朋友觉得可怜,同时他自己也很可怜,与其这样苟活,不如早点死掉,早死早解脱!我不是在骂人,只是这个社会这种人死不光,都是垃圾!愤慨啊.......死去吧~~

 

        这是我最后一次在日记里评论别人,以后我要快快乐乐的,做一只开心的母猪~~~哈哈!我很开心我终于开始有积蓄啦~~~

        开心网人蛇混杂,还是自己的地盘比较好,也因为开心网,很少光顾这里,我的心情真的好差啊!!!!!!!!!!!

 

        不见面还好,一见面就回忆起好多好多事情,有开心的跟不开心的....其实我一直一直都很想他,只是我自己不肯承认罢了,我还是无法克制住自己!为什么我这么容易心软? 我一直骗自己,不去想就可以,只是事实并不是这样的,越是压抑,就越容易爆发! 马上又要到新的一年了,我又要老一岁了,我在想什么呢? 我自己也不知道! 我总是在浪费自己的时间,我都不知道下一步该怎么走? 我已经很用心的在工作了,为什么我的爱情离我越来越远? 是不是真的得到些什么就一定会失去另外一些东西? 身边很多朋友都结婚了,自己却还在兜兜转转,很想结婚可是连男朋友都没有,真可悲! 我也不想随便找个人就在一起,可是难道...我真的没有资格挑了吗??? 好悲哀,我想哭!

 

        我想问自己,难道真的跳出了夜店,跳出了原来的圈子,我要的生活就会跟我靠近吗? 可是在任何地方,遇见任何人,又有什么区别? 我真的不知道,符合我标准的人,在哪里?就算我很喜欢很喜欢一个人,有用吗? 他是对的人吗? 为什么老天总爱跟我开玩笑? 为什么啊为什么啊????我心里好难受,又有谁会知道?你们都看到我好开心,我开心吗? 我笑的那么欢,我真的好开心啊!!!!!!!!!我真的好痛苦.........痛苦!!!!!!!!!!!!!

        最近几天都很安静的待在家里,看看电影,吃吃东西,看看电视,打打游戏,玩玩开心网,睡睡觉.....没有去想太多的问题,不过还是有一点小思考的,就是领悟到不能轻易去相信任何人,任何人跟我说的任何一句话都有可能是假的!

 

        在家休假很舒服,但是摊上了病痛的休假又不是最完美幸福的...人总是这样的,给了好的还是会不满足,因为欲望会让自己要求的更多,怎样看来都奢侈!我想要什么,永远都没有一个定数,只好尽量多做一些看似有意义的事情好让我觉得我没有虚度这个美丽的长假....

 

        谁能告诉我,除了第一段中我提及的,还有什么属于能在家里做的有意义的事?前提是,别让我下可爱的床......不过24小时除了吃饭其他时间均在床上度过,这也属于些许变态吧?就差没跟床合二为一了......

 

        虽然病恙,手机的"骚扰"还是没有停过,每天都会有,甚至深夜....人在想要清静的时候被人打搅会很心烦,我现在就是这种感觉,索性电话不接消息不回...不过我知道,小鸟总有翅膀痊愈的一天,总要复活的!所以,请"骚扰"过我的朋友在我安心休养过后继续保持"骚扰"状态~那时我是怎么都不会拒绝的!

 

        又快要0点了,意味着....停车买奴隶的高峰时段又开始了!我得趁快.....在奴隶还没有被转手之前再安抚他们下下~哈哈哈哈哈~

        当朋友不把自己当作朋友的时候,我是应该要看开了,没有必要再解释什么了,因为,越说了多别人也会越憎恨我,索性,让事情就这样过去,失去就失去了,遗憾也只能遗憾了...我只是觉得自己是多嘴了,在别人眼里看来就是挑拨了,我的确是该闭上我的嘴,但是所导致的结果,并不是我所愿,我也从来没有恶意,我从来不会故意要去破坏谁和谁之间的感情.我只是彻底觉悟了,这么多年的朋友,都是假的,我只是看透了,她根本不了解我,根本从来没有在意过我这个所谓的朋友,一直以来,我不过是被利用,用来让她认识更多人的桥梁罢了,当事情发生了,她为了她最在乎的真正的姐妹一脚把我踢开,她什么也没问,只是听她认为最信任的人说的一些话.我可以摊开说,我从来没有说过她们一句坏话,如果她去问,她就会知道,我在他面前劝过他多少,我为什么会有想要拆散别人的企图?这对我又有什么好处?可是她什么都没有问,她只是责怪我了,还说了很难听的对所谓朋友说出的恶心话.经过这次的事,我知道我们完了,我也不会去求任何人,不要说她们不想见我,我也不想再见到她们.这样也能翻脸,说明我根本一点分量也没有,那我还要争取些什么?我不会再鲜格格了.以后,我要眼睛睁睁大,交什么样的朋友,什么人对我好,应该心里有数,自己一味的对别人再好,对错了人,到头来都是狗屎,所以,自己不能再像小孩子一样了,吃一亏长一智,希望我以后能好好的.这次也算,让我脱离她们酒肉生活的一个契机吧,我要谢谢她们!如果可以,我还是希望他们能和好,其他我也不想再多说什么了,就这样吧.

        一直都在温室长大的我,似乎一点也无法忍受外界所带给我的痛苦,我拼命的忍,已经在挑战我的忍耐极限了....喉咙开始疼痛,想起以前的男朋友从来不忍心让我生病,只要他生病,总是离我远远的,不是忽略我,而是在乎我会被他传染;如果我身体有任何不适,他不再看一眼他的电脑,会陪在我身边,甚至冲到我家看我;哪怕我没有生病,他也总是宠着我,我要做什么,他总是会先问过我的意见;我喜欢吃的东西,他会省着留给我吃,给我夹菜.....有了比较,才有好坏,我深刻的感觉到,什么叫自私.........